我发觉我不得不总是与惰性斗争，这不，跨入2009年已2个月的时间，博客上的文章却仍停留在元旦。稍不留神，惰性会让我陷入秩序的生活中，并且不再去感受和充满不安。我还是害怕自我停顿的状态，当内心已对现状处于满足而不再烦恼和忧郁时，这意味着你已不再前进。所以保持一定的欲望和好奇心是必要的。虽然在这个洁净和温暖的环境中，很容易让人忘却欲望和不安，但慵懒的姿态和停止思考的大脑只会让这份宁静消失的无影无踪。我的恐惧还是来源于对这份宁静的眷恋，为了保持这份宁静的环境和心境，我不得不提醒自己时刻保持一颗清醒的头脑和具有危机感的心。

正如代表了日本人现状的麻生总理和中川原财务大臣，前者在发言中频繁出尔反尔，后者在G7的记者会上向全世界展现自己酩酊大醉的丑态，在这个GDP全世界第2、人口总数第9、国土面积第60位的被海水包围的岛屿上生息着的亚洲贫富差距最小、人均GDP在亚洲仅次于新加坡的人群，在其独特的生活习惯和较为富足的物质环境中，精神的贫乏和思考的停滞显而易见。每晚电车站附近酒气熏天的成群上班族，每天从早到晚各电视台大肆宣扬政治家的无能和丑态，再加上家常便饭似的杀人、自杀新闻，这个貌似宁静、自然清新的环境、秩序且平均的社会生活中涌动着持续堕落和麻木的群体心态……个人幸福也许属于伦理范畴，但群体幸福却必须具有客观的判断标准。生生不息的群体共同前进的方向应该是显而易见的高位数值还是无法衡量的内心感受？

新年第一天似乎应该写些励志的话。２００９年第一天早上睁开双眼，我想到的第一句话就是新的一年要好好努力！有点像日本人的自励精神，在那边待了两年左右，或多说少被同化了。回想去年能留在脑海里的片段，工作中的进展和无奈、生活中的欢愉和苦恼，更多的是对某些人的期许和渴望。今年的我在平和的日子中能否逐渐成长呢？能否给周围的人们带去快乐和幸福呢？能否自我感受到被人需求的价值呢？每天精神饱满的做好每一件事，相信自然会迎接来美好的结果。

通过朋友的帮助，我现在定期往一个日语的网站投稿，介绍些中国新法律法规。也算是与工作沾边。有空的（当然能看懂日语最好），欢迎点击……

今天因为一个与工作沾边的问题，需要调查一下中国政府在所谓百年不遇的金融危机中的对策性动静。被媒体传的满天飞的要算中央财政投入4万亿刺激内需的举动，为了了解点实际内容我先浏览了最近颁布的法律法规，想查查该4万亿动静的确切来源。后来只在发改委网站的首页上查到一则算是新闻的记载，说是11月5日的国务院常务委员会上决定到2010年底中央财政投入4万亿，今年第4季度先增加投入1000亿元，并且大致说明了4万亿的十个用途。今年第4季度只剩11和12两个月份，国务院的这个突然决定，导致发改委在今年度所剩的2个月内必须完成花掉1000亿元的任务，也许发改委突然忙起来了。想了解该1000亿元的用途并非易事，在最近颁布的法规中与该4万亿稍微有点关系的要算12月4日财政部网站上公布的《财政部关于做好扩大内需促进经济增长政策落实和资金监管工作的通知》，该通知中引用了发改委发布的《关于印发紧急落实新增1000亿元中央投资工作方案的通知》（简称“通知”），为了查找这个通知的原文 ，不论是google，还是收费的北大法宝，我都没能见到它的踪影。不过这4万亿的数额可能太大，以至于没个稍为明确的说明实在无法敷衍而过，于是在发改委首页上登载了11月27日关于扩大内需问题的新闻发布会记录，以及每天更新的发改委使用1000亿元的各项公告，诸如12月3日公布25亿用于“十大重点节能工程、循环经济和重点流域工业污染治理工程”，10亿元用于“粮油存储设施和烘干设备建设项目”等，12月4日公布了16亿元用于“自主创新和高新技术产业化项目”等等，政府用这个方式向老百姓交待每天正在或者已经使用的金额，似乎在宣言：12月底一定能把1000亿元花光，不用担心，我们守信……

也许突如其来的1000亿元分配任务确实让发改委忙的不可开交，导致发改委的网站今天一整天我只打开了首页（其他都是乱码），再有前面那个重要的通知也让我实在不知从哪里可以获得，虽然并不期待从这个通知中能获得更多确切的信息，但真是希望政府机构能再坚实点……

最近一年内，我常常被一个欲望折腾得情绪低落。这个欲望来自我现在所处的生理年龄，来自我所受的教育理念，来自周遭的环境，也来自本能的渴望……这个欲望在现实中受挫，而且总是看不到实现的可能性，当我期间性的陷入欲望与现实的矛盾中时，低落的情绪导致现实从有条不紊中迈入混乱，向着与欲望完全相反的结果逐步迈进。当这种状态持续的时间以年为单位计算时，我不得不考虑是选择放弃欲望还是改变现状。也许欲望总不是在平稳和谐的状态中自然实现的，之所以成其欲望，就因为现实生活中无法顺其自然的获得，所以只能通过行动去获得。此时我让自己参考的竟是毛泽东的革命欲望。他的这个终身的欲望，赌上的不止是日常的生活，而是整个人生和生命。我的这个欲望，虽说用不着赌上性命，但实现和放弃却可以导致今后十几年的生活方式的变化，也不算小欲望。但眼前的现实，也是我不得不珍惜的，当两个我都不想失去的东西发生冲突时，让我决定孰轻孰重变得异常困难，在不知所措中烦躁也许正常，但持续的烦躁会令我失去现状也失去欲望，看来冷静的计划和果断的行动是必须的，至少在行动中我不会两者皆输吧……

前段时间把我的MP3送给父母后，一直琢磨着买一个MP4。到电器店转悠了五分钟后，最后随大流买了ipod的classic。新鲜的玩具让我着实高兴了一阵，拆开包装摆弄了一阵后，发现不连接电脑装进点内容，根本一点用没有。乘一个没啥活的日子，我开始学习ipod的使用方法。首先不知为啥没有说明书，所以很多功能不知道怎么使用，最开始我连如何翻找菜单都不会。后来我上ipod网站上看看，结果发现日本的ipod网站都是英文，结果当我想要用ipod做什么时，我必须在google之类的搜索答案。花了差不多一天的时间，总算可以随意使用作为MP4的功能，当然肯定还有很多我不知道的特殊功能等待我自己去寻找。并且我还学会了将视频文件转换成ipod专用的属性，然后在ipod上看电影。现在我已经拿着它上下班听歌看电影了。日本的产品总是附着非常厚的说明书，生产商也许把消费者设定为小学生的水准，试图让消费者可以在说明书中在5秒内找到你所想要的功能。而且总是非常多的提醒，诸如可能发热、不要放在婴幼儿可触及之处等等，让人觉得多余，也让人觉得是在发生意外时免责的语言，不过也有人从中感受到贴心。美国的生产商也许更希望让你自己去挖掘产品的功能吧？让你在网络世界中找到属于你自己的功能，也许搜寻过程也想让你体会快乐。虽然最开始我对这种完全不同的服务态度有点恼火，但后来在一天的时间的搜寻活动中确实也发觉自己从中获得了其他的信息，比如转换制式软件的种类，视频字幕的镶嵌等，而且其中也让我乘机给朋友打个电话讨论了这方面的话题，顺便联络感情。日本式的服务也许让你在瞬间感受了快乐，却在快乐中不知不觉堕落成白痴。美国式的服务也许让你瞬间抱怨个不停，却可能让你在抱怨中增长知识（当然如果你积极）。

昨天刚看完2008年上半年的芥川龙之介文学奖的获奖作品，即由名为杨逸的中国人写的短篇小说《渗透时间的清晨》。这个作品是首次非母语作品获得芥川奖，可以说载入了日本文学史。作品讲述了两个农村的男孩勤奋读书、考上地方重点大学、在大学中参加六四示威活动、在酒馆跟的哥为什么是民主发生争执、冲突、被关入拘留所、被大学开除、其中之一的男孩因和日本的残留孤儿结婚前往日本、在日本参加了为中国民主而活动的小团体、为反对香港回归、反对2008北京奥运会征集签名、见识了该团体中利用“民主”口号实为自己生计打算的各类人、最后在日本与大学时期同样热衷“民主活动”的同学和老师相聚、交待各个出场人物的中年后人生，小说结束。我不敢妄自猜测作者写这篇文章的想要表达的意图，但从这篇作品中我体会到作品中的参加大学生民主示威活动以及海外的民主团体活动的人多是完全不了解什么是民主，只知道民主口号，在旁人的怂恿或带着凑热闹的心情加入，并在为其他目的继续活动的人群；但也有少数热情持久的人，比如作品中的主人公以及该主人公大学的老师，但最终该主人公在收集反对香港回归及北京举办奥运会签名的过程中，也逐渐体会到自己的感受与行动的矛盾之处，在没有能力说服周围人自己的该行为为何是为了中国的民主时，主人公也迷茫于什么是民主的问题中。而那位因参加六四而亡命海外多年后的大学老师，最终在收到女儿寄来的最后一封信中得知妻子得癌去世的消息、在女儿“无法爱自己的家人的人能爱自己的祖国吗”的责问中，为自己的后半生作出回国在农村当小学教师的选择。也许生活的现实更胜于某种信念，也许对某种信念的了解只能来源于现实的生活。全世界的人都嚷嚷中国需要改变，而中国也在每天改变，什么样的方式和什么样的过程是这个大国和十几亿人民必须经历的，我想不是简单两个字就可以全部包含的。

 

至今为止，我在电影院里看过的电影中，让我生理上感觉难受，坐立不安或直想吐的电影，有两部，一部是张大导演的《黄金甲》，一部是我前两天在涉谷的一个地下影院看的一部《啊，天安门，恋人们》。分析为何难受的原因，第一部可能是红黄强烈的颜色对比，加上嫩白的肥大胸部，占据整个宽萤幕，这种不太舒适的画面持续近两个小时后，让我大脑控制激素部分出现异样，导致激素失调，身体出现不适反映。第二部电影可能因为无聊之至，让我反感且难受了一个多小时。在一个无聊的下午之后，我选择了一个在大陆禁播的电影去消磨晚上的空闲时间。据网上介绍，这个电影被禁的理由是因为涉及64的内容以及露骨的性画面。而且这个年轻的导演，被称为天才导演，这部电影在某个电影节获得了提名。放映这个电影的地方在涉谷一个非常不起眼的地下室，当朝地下的放映室走去的途中，让我想起国内城乡交界处那种播放黄片的录像厅。就坐的观众异常的少，在经过了十五分种左右的电影广告之后，终于开演了。电影内容主要讲述了一个女孩在大学及毕业后结婚前的时间段的爱情和性爱经历。无聊的对白、暴露却丑陋的性爱画面、毫无情节的情节，偶尔插入纪录片的真实画面，比如64的新闻画面、80年代北京街头画面以及邓小平南巡讲话的画面等等。毫不明白这些纪录片与这部电影的故事存在任何联系，并且每隔十几分钟就会出现的女主人公与不同异性的性爱画面，让我非常可怜这个女演员。为如此垃圾的影片，居然脱得一丝不挂。于是在极端烦躁的状态下，坐立不安的我出现了呕吐症状。来不及等影片最后结束、亮灯散场的信号，我冲出了地下室，回到地面深深呼吸了几下。我不明白这种电影存在的价值，是为了反映中国现阶段导演的水平而存在？还是为了反映中国的现阶段社会的水准并作为被嘲笑的对象而存在？我不了解观看该电影的日本人的是怎样的感受，也许会嘲笑道:这就是中国天才导演的水准，中国人也一样的性解放。除了感受难受外，我从这种垃圾电影中没有获得任何的有益信息。

半年前为了打发上班期间空闲的时间，也为给自己逐渐松弛的神经加点紧张的情绪，我在网上搜罗了一阵日本的资格考试，找了个稍微有兴趣并且可能考上的，报了名。当确定报名成功后，我开始着手准备复习。首先我在开始找教材和考试指南，但我发现这个考试几乎没有教材，比如日本的地理、历史和常识的考试范围是日本高中生学习的内容，但日本高中生因为参加各个大学考试，课本也分很多类。于是我放弃了购买高中教材的打算。在网上找了家专门针对该考试的学习班，购买了他们的所有复习资料。为了不花费冤枉钱，我没打算参加他们的辅导班。于是在上班时间中的空闲，我开始阅读这些考试指导教材。感觉跟中国的模式差不多，在分析历年的考试题后，总结出今年考试的重点内容，然后就是死记硬背。这种书里也不告诉你缘由和背景，只是一贯罗列名称和事件，搞得我像看天书。日本人的名称既长又别扭，根本没法死记硬背。我发现历史是最难的，地理因为不需要逻辑思维，看看地图，找找相关资料还能撮合。于是我去二手书的书店买了两本日本历史普及书，读了之后确发现离考试内容其实相差十万八千里，根本帮不上忙。但为了增加我对日本历史的兴趣，我又在网上下载了不少的历史连续剧，准备在娱乐中学习。但复习考试并不如我想象的可以仅利用空闲时间和空闲的大脑就可以轻松完成的。转眼间考试的时间临近，虽然复习资料我都差不多看了一遍，但能记住的根本没几样。于是我把希望寄托在了最后的一个星期，准备每天死记硬背，总能对付。结果没料到最后一个星期我每天加班，而且每天加到晚上十二点，连睡觉和吃饭都伴随着工作的一周在痛苦中飞逝而去。考试在周日，周六我才开始最后的冲刺准备。我把复习资料中重点的重点部分浏览了一遍，即使这样我也奋战到周六晚上的三点才睡觉。临考前我只能祈祷考试内容大部分都在重点的重点中。但天不随人意，试卷中的历史地理部分90%以上我连见都没见过，别说记住了，连丝毫看过的印象都没有，只能完全猜猜猜。考试花去了一天的时间，最后走出考场的时候，我已经累得快走不动了，虽然猜猜猜，但也给我的精神带来了不小的压力。加上昨晚只睡了四个小时，精神和体力上的疲乏让我彻底忘记了先前闲极无聊时的松弛的不安。也许这才是我希望从这场考试中获得结果，情绪低落的我拖着疲惫的身体，不得不返回事务所继续加班!

当我跨入三十岁的行列，还是只身一人且前途飘渺虚无时，我开始思考我追求的剩余人生的渡过状态。每个人都渴望得到幸福，但幸福的定义却因人而异。我从来没有静下心来思考过我想要的幸福是什么，只是有几次被别人问起想要过什么样的生活时，一时发觉无言以对。是啊，我想要的幸福是什么呢？相信大多数人设想的幸福包括和睦的家庭和安稳的工作，具体说来是和一个相爱的人结婚生子，共同养育可爱的孩子；有一份可以带来不错收入和社会价值感的稳定工作，并且家庭和工作相互平衡。当然其他的幸福因素也不可缺少，比如父母身体健康，朋友常聚会闲聊，个人有时间发展爱好，最好每年还能有时间旅游几次……不过也许获得上述全部因素的人并不多，也许这根本就是奢望，更也许即使身处上述因素中也照常感受到不幸福。幸福究竟是什么？瞬间的感受？理智的思想状态还是一直在寻找的梦想？回顾我一路走来的岁月，也许能找到未来幸福的痕迹。小学阶段基本没有太多意识，生活简单而快乐，上课和玩耍，最在意的是考试成绩和在游戏中的输赢；中学阶段，有了朦胧的感情，开始暗恋老师，并被同班同学暗恋，每天照样快乐似小鸟，最在意的是我暗恋的人是否在意我，而暗恋我的人是否继续暗恋。高中阶段，几乎没留下什么记忆，一味看书做题，从来不思考，只是整天被灌输要考高分，要考好大学，就像一台机器，不停旋转，周围的环境都是在鞭策你，告诉你更高更高的目标在前方，让你没空闲下来想想，要一直一直做题，考试，得高分。只有在高考前填志愿时，我可以幻想一下未来的生活了，当时感觉非常幸福，因为如此宽广的全中国可以任由我选择作为未来四年的生活之地。当然我首选了首都北京，每个中国人都向往的地方吧，之前还没去过呢。其他志愿我就天南地北的选了一通，北到辽宁，南到海南，真是感谢我出生在如此宽广的土地上，上大学的自由也如此的宽广。大学阶段开始恋爱，学习成绩已降级次于恋爱，每天的生活是上课、网球和谈恋爱。当时网络还没普及，于是我的大学生活都在现实世界中渡过。在与恋人吵吵合合中渡过大学四年，毕业前夕为了能让子自己名正言顺的留在北京，曾费过一番劲，但最后还是漂在了北京。当时由于一门心思想进北京的机关单位，根本没认真找工作，直到已经搬出大学后，我才随便投了几份简历跑了几场人才招聘会，最后发现形式严峻。幸好当时男朋友是北京人，可容我落脚，我才得以慢条斯理的不怕没饭吃。最后我选了一家面试时办公室非常气派的小公司，工作轻松，没法用大学专业，收入嘛，第一个月1200元，还是我跟老板争取来的。说实话，当时拿到第一个月的钱只想哭。没干两个月，我毅然离开了这家公司，原因是这个老板说话不算话，给我的月工资比面试时答应我的少了300元。后来到了另一家更小的公司（加上老板也就三个人，最后因为我进去了，辞了原来的小姑娘，只剩我和老板两个人了），原本面试时说给我2000元，但因为我拒绝过一次，后来再回去时，那老板说只能给你1800元了。那也比第一家多600元，而且还能偶尔用上专业。于是我干了一年多。在这期间，我和男朋友在外面租了间房，月租1000元，搬出和他父母还有他哥哥一起居住的家。虽然也有第一次拥有自己家的兴奋，但更多是劳累和争吵。每天上下班挤公交，回家买菜做饭打扫房间，周末出去逛逛也不赶上回馆子，要缴房租，要生活，还想每个月存1千元。那时候的生活，感觉就是累，而且没有希望。忍耐了1年半后，我再也无法坚持了，找了个机会，我毅然辞了工作，回老家开始复习考研究生。其实也就想逃避当时的生活状态，还想回到读书时无忧无虑轻松的生活中去。经过一番波折，最终意外的上了北大。研究生课程更加自由，而且宿舍也被设在距北大需公交车三四站的地方，再加上网络时代中校园网资源便宜而丰富，于是在那间四人合住的宿舍里，在我用布帘围起来的个人空间中（包括床、写字台和电脑）消耗了我三年研究生的绝大部分时间。当然下载电影、看电影、食堂吃饭、睡觉、逛逛超市成了我每天的生活内容，偶尔去学校听听课，游游泳之类的。周末还能跟男朋友见见面，逛逛街。这三年没有太多的烦躁和不满，只是静静等待时间的流淌，当然在毕业之年随大流参加司法考试也是顺其自然之举。通过司法考试成了读研的最终目标，毕业后，拿着司法考试合格证，开始找与法律有关的工作。我也投了不少跨国公司和银行之类的，但谁知人家压根不给我面试机会，统统石沉大海。律所的招聘都在临近毕业的时间，我虽然顺利通过面试找到一家实习的律所，但倒霉遇到个变态的主任律师，不到三个月便被炒鱿鱼，害得我还哭哭啼啼了半天。随后我被介绍到一家不错的律所，还能用上本科专业。而且我所跟的律师背景非常优秀，人品也不错，在那里我快乐的干了1年半。但家庭生活出了问题，波折了半年后，最终我选择丢开一切来到日本开始新的生活。在这边的生活安逸且稳定，工作清闲，收入不错。在工作之外，我有足够的时间发展我的个人爱好，旅游、瑜伽、吉他。可谓不算贫乏。但如今安逸的生活却让我不安，我渴望更充实的社会价值，我渴望更加独立，我也渴望稳定的家庭。暂时的安逸并没有带给我幸福的感觉，虽然负面情绪也很少找上门来，但麻木确让我极为不安，我怕在短暂的安逸中失去未来。幸福在何方……

昨天是日本的七夕，日本人把阳历七月七日当成七夕过节。晚上回到家，看新闻才知道是七夕节。当我吃完饭准备休息时，突然发现家里的门廊处趴着一只大的青蛙（大概12厘米左右），这一发现令我非常吃惊。因为家里四处封闭，门窗均备有纱窗，只有在我上下班出门的瞬间才打开门；而且我家的大门在二楼，上二楼需要爬十级左右的旋转楼梯，我无法想象这只青蛙如何进到家里的门廊里的。而且就在一个月之前，在我家楼下发现了一只比这更大的青蛙。那天下着很大的雨，下班回家正准备上楼梯，突然听见楼梯下的草丛中悉悉索索的声响，我猜是老鼠，没命似的窜上楼，进屋后检查门窗，严防老鼠进屋。但第二天下班回来，发现一楼院子中央趴着一只硕大青蛙，可能有十五厘米左右，而且很肥壮。我走进它，它一动不动。我跺跺脚，它才不紧不慢的蹦走。我才恍悟，昨天的声响原来是这只大青蛙。虽然本人属蛇，但挺喜欢小动物，所以我还为院子里来了只青蛙高兴了几天呢。没想到，一个周六的大清早，物管的人来清理房子周围的杂草和树木。他们开车来的，把车停在了我家院子里。当他们走后，我隔窗眺望他们的工作成果时，惊奇的发现家里院子的正中央躺着那只硕大青蛙的尸体，显然被车碾压，头部已经不知去向，剩下被压扁的半截身体和污血。我心里埋怨物管的人这么不小心，也担心由谁来收拾半只青蛙的尸体。幸好物管的人发现了，捡走了青蛙尸体，留下那摊污血。不过当天下午下起了大雨，血迹很快被创刷掉，当太阳再次升起时已看不出任何痕迹。只不过那只倒霉的青蛙之死，让我在意了好几天。昨天晚上的青蛙的神奇出现，立马让我联想到死去的青蛙。我仔细观察它，发现属于同一类型，只不过体型稍小，照样行动缓慢。没准是死去青蛙的家人，在七夕之夜来寻找它了？当我平静之后，我将这只神奇的青蛙移放到家背后的空闲的草地上。后来我上网查了查，这只青蛙的样子挺像日本ヒキ蛙，据网上介绍，最近多现身于东京市内。昨晚睡之前我还用手电筒照了照草地上的青蛙，它还在那里一动不动。但今天早晨起床再瞧时，已不见踪影……

昨天借与久违的大学同学见面让酒精狠狠的刺激大脑麻木的神经。在这个已经步入稳定期不需要挑战和斗志的城市中，也许最大的不满来自内心的恐慌。当怀揣着每天都想去战斗，每天都渴望成长的心情生存在这个只需存在即可安逸的社会中，你能够体会胸中热火的逐渐熄灭。当深夜凌晨步行在人潮退去的电车站，当电话那头熟悉的声音迷茫着不回应我的请求，当在电车上浏览纵人麻木的脸，我意识到标榜大部分人幸福的社会实际不需要意志的存在。无论是无意识的酒醉，无论是无意识的重复程序化工作，无论是无意识的日复一日毫无变化的生活，只要物质生命的存在这个社会就会给予一个和周围人不相上下的保障。也许这是所谓的幸福平等的社会。我害怕时间在这份安逸和虚无中缓缓流去，让我的眼神与动物园里不需为温饱拼命的动物的眼神一样懒散和空洞。这是个摧毁意志的世界，除非冲出去，抛弃现有的安逸，否则沦为麻木的存在只是时间问题。耳边却一直重复着那句歌词：“風に立つライオンでありたい。”

在我尚未被日本社会同化之前，让文字留下点新鲜的记忆。以下是我来到日本后感受到的惊奇之处：

惊奇之一：和尚可以结婚生子，吃肉喝酒。

          日本的和尚几乎都是有钱人，因为不用上税，而且寺庙的土地也都是家族继承的，所以只需在各种葬礼或婚礼等仪式上念上一段常人似懂非懂的经文，就可以轻易获得不少的收入。我曾在新闻中见过一个超级肥胖的著名和尚，娶了美丽如花的年轻著名女艺人当老婆，但由于这个和尚是个“美食家”，体重过重，导致内脏早衰，好像不到60就见佛主去了，他的巨额遗产引起了社会关注。另外曾有日本人跟我聊过，说小学时期一个父亲是和尚的同班同学暗恋她，常从寺庙里偷出精美的贡品送给她……。我在想如果我是男的，选择在日本作个和尚也没啥不好。但好像不是每个日本人都能当上和尚，好像多是世袭。不过大部分日本人也许从未想过要立志当和尚，因为80%以上的日本人觉得进入大公司才是这个社会最主流的选择。

惊奇之二：两个白兰瓜售价250万日元。

          日本的消费水平在世界上排名靠前，但前两天的这个白兰瓜拍卖新闻还是着实吓了一跳。白兰瓜在日本一直属于高档水果一类，在北京一个3元左右的白兰瓜在日本平日的售价是2000日元（日本产，进口的相对便宜）左右，折合人民币120元多。日本本地产的白兰瓜数北海道的最出名，前段时间是北海道白兰瓜上市的时期，于是新闻报到了本年度北海道白兰瓜首批上市的拍卖情况，其中两个白兰瓜以250万日元（折合15万元多人民币。）被某个公司买走。据说该公司是为了推动北海道的经济才除此一举的。去年事务所去北海道旅游时，我也有幸尝了尝北海道的昂贵白兰瓜，虽说是比北京三元的甜些，但再怎么也就是白兰瓜吧，嫩红的瓤甘甜的汁，莫非还是黄金不成？

惊奇之三：冷漠的人情

          有个日本艺人曾在电视上咨询嘉宾律师，说他在18岁的时候收到母亲寄来的付款请求书，母亲说养他18年，花费了2000万日元（折合120万元人民币），希望他付款。该艺人问律师他是否有义务支付这笔钱……

惊奇之四：关于死

          说到死，有一大堆话要抱怨，这里真是一个充斥着死亡信息的社会，在日本关于死的信息铺天盖地，我从不刻意搜寻有关死的信息，这里的日常生活没有死的信息属于异常。新闻、电视连续剧、纪录片，关于自杀、他杀的信息便塞满双眼。电车的指示排上也经常显示：某某线电车因人身事故暂定或延迟。所谓人身事故也就是有人跳电车自杀。我上班坐的电车，就经常有人跳电车自杀，两天三头就有迟延，如果遇到一周的时间电车没有因自杀迟延的，算是异常。日本人说跳电车会死的比较舒服，瞬间尸首横飞，毫无知觉。但我就奇怪，这么一个遵守礼节怕给周围的人惹麻烦的群体，怎么在死的时候就从不考虑这些呢？跳电车自杀一个，得延误多少人的时间？我就常给周围的日本人建议：日本社会的礼节中应增加一条：自杀的时候请选择不给别人带来麻烦的方式。（其实不是我苛求选择自杀的人还应遵守社会道德，只是在这里自杀已太普遍，太轻率，为何政府不给人民灌输自杀可耻？自杀进地狱的观念呢？）罗列一下最近我看到的关于死的信息：二十年前奸杀四个女童并且吃了该四个女童的肉和骨头的犯人终于被执行死刑；秋叶原的无差别杀人魔开车撞进步行街，并持刀乱杀一气，最终7人死亡；某楼房的1个男人杀死邻居的女人，并将尸体切碎，通过下水道冲走；一个母亲杀死自己的小孩和邻居家小孩；二战时期，几十个战败的日军集体自杀，就是否是上级指示集体自杀在法院打官司，最终判决事实应该是上级下达了自杀的命令；现在正在流行使用某种剧毒化学制品自杀的方式，自杀人士纷纷效仿，成群结队的使用该方式自杀，结果造成周围的居民不得不外出避难，以免引起中毒；后来媒体不得不大肆宣扬此种自杀方式其实非常痛苦，言下之意是请大家不要选择这种方式自杀，因为已经给周围太多人造成麻烦。（其实还不如直说呢，或者政府公布几种不会给社会造成麻烦的自杀方式排行，供有公德的人士选择。）当然了除此之外，太多毫无个性的自杀和他杀新闻不胜枚举（但中国可能也称得上离奇新闻，比如家里父母先杀死孩子，然后再自杀；或者儿子杀死年老的父母，再自杀；等等），以及充满离奇的他杀和自杀方式在电视连续剧中也层出不穷，我真是感叹这个悲伤的民族把死演绎的如此淋漓尽致。

          

自从认识他开始，生活发生了变化。在某个抽象的目标下，开始了毫无具体计划的行动。我和他都热衷于旅游，于是周末一旦空闲且天气晴朗，我们便会选择租车旅游。来日本不到两年，利用周末到处逛逛的旅游可能不下二十次，但如果让我历数曾逗留过的地点，我可能仅能数出不到五个。因为所有的旅游的开始，是在周末前一天或周末近中午睁开双眼时决定的。为了省钱，我们尽量不选择在外留宿，整天的行程大致如下：确定一个大方向，租车，在GPS内输入对应方向的电车车站，在GPS指引下开始旅途。经过几个小时的驾车，到达预期的电车站，在周围寻找书店或观光介绍所，买书或领取观光介绍，选中看似不错的温泉，输入GPS，然后到达目的地。途中常会选择一个看似不错的面馆吃上一大碗拉面或乌冬面。温泉过后，开始选择回程的路途，如果途中经过感兴趣的地点，常会稍带观光几眼。于是，每次旅游留在记忆中的绝大部分是车窗外移动的山景、村庄或者大海，而具体途经的地点名称我却很少在意。窗外的风景随季节变换，而我和他的旅游方式却始终如一。刚开始的几次，我对每次的出行寄予不少希望，因此遇到不太理想的温泉或不太可口的饭菜总会抱怨一番，当然最终归咎到这种毫无计划的旅游方式上。于是我试图计划旅游的行程，事先在网上或书上找到不错的目的地。但我发现由于欲望太多，不论再好的计划也总会有遗憾，而且会花费大量的准备时间令我对旅途更是期待不已，一旦计划无法实施，失望将更难以掩饰。于是我放弃了理想中的旅游方式，随意吧，也许最轻松。没有太多渴望，随意而安，体会意外的美好。

昨天收到日本地方政府寄给我的税收付款单，罗列的数据着实把我吓了一跳。三十来年的生涯中，我从未一次性支出过如此多的数额。平民家庭中长大的我，虽说没有感受过贫困的滋味，但从来都保持着节俭的习惯。在国内的时候不用说了，我会花大把的时间去挑选便宜但不至于寒碜的东西。虽说来到日本令我的消费层次不得不提高一个档次，但我尽量让自己处于主流的最底层消费中。虽说我的收入已经达到东京的平均收入，照说可以堂而皇之的出入主流的百货商店，而不必吝惜是否折价，但一贯的节俭习惯让我在消费时还是保持着再三衡量的心态，但遇到单个便宜的目标，我却冲动的购入数个。造成的结果是屋里一堆便宜但半吊子的物品，而且存款也一直保持在与我消费的层次同一水准的数额。但昨天付款单上的数字显然超出了我从惯有的消费层次，心理上一时无法接受。想想平时惯常的穷酸掂量生活细节，想想存款单上毫无成就感的数额，再对比这张税单的巨额数字，愤怒冲上大脑。第一个反映仔细阅读付款单上的每一个数字的说明，最终看了数十遍之后，对数字的成因连猜带蒙后，我发现对既成事实的账单无能为力。只能将此作为今年的一个学习任务，好让明年的账单数额不再让自己大吃一惊。第二个反映是开始对日本的政治家和公务员抱怨，每天铺天盖地的政治新闻和讨论，在先前还能让我感受民主的快乐，而现在的感受是一堆上了年纪的老大爷们整天对毫无实际意义的话题开会争吵个不休，而供他们可以如此畅快进行口舌之战的物质基础正是象我这样被剥削的劳动心血在垫底。昨天睡觉前我从这张账单中获得的最大冲动是学习日本的地方税制，寻找降低今年被剥削数额的机会。一觉过后我突然认识到造成我对税单上高数额的心理障碍的原因在于超出我从来的生活水准的收入数额却在我一贯的消费习惯下导致今天对出项高数额的恐惧却从未感受过进项高数额的幸福。仔细想想，税额的比例不算太高，尚未达到10%，远远低于其他发达国家的税率，甚至低于中国。这个账单其实在教育我：在短时间内从温饱跨度到小康，没有小康的生活心态仍然是无法感受幸福的。我开始着手改变生活态度。

也许人总会面临灾难，生命持续的状态也许本身就是一种对灾难威胁的抗争。在个人或众人无法对抗的灾难面前除了祈求神灵保佑外似乎别无他法。但我们总是活在现在，也总是为现在而活。不论未来是否有灾难降临在你我身上，只能把握眼前的人类设想者将来，预防着灾难，行动在现在。你我都只是地球上生命的一种形态，都避免不了生命消失的一天，在你我只能感受到的现在让我们心存感激，努力去感受自我的存在。让我们为在灾难中消失的生命祈祷吧，也许对岸更为宁静……

身处世界上地震最频繁国家的我通过网路和日本的电视频道观望着家乡发生的号称历史上最大规模的地震。5月12日下午4点左右，MSN上的朋友告诉我国内发生了地震。我立即查看新华网，发现震中在四川汶川，震级为7.8。新闻报道北京和上海均有震感。我立即在网络上搜索关于重庆的新闻，但是由于离发生地震时间比较近，各个网页的新闻只有一味重复发生地震的地点和震级的文字。给家里拨了电话，占线；再分别拨给父母手机，还是占线。我隐约感觉到事态的严重。但根据我贫瘠的地理知识模糊意识到汶川离重庆不算太近，我只能靠此自我安慰并祈祷神灵保佑父母的安全。在接下来的两个小时内，我断断续续拨了5次左右的电话，但只有占线的忙音。我联系上在日本的重庆老乡，告诉他地震的消息，希望他能一起联系重庆的家人。不久他便告诉我，已经和他的家人取得联系，据说重庆没有受创。随后我也拨通了家里的座机，在父亲较为亢奋的叙述他生平第一次遭遇的地震感受声音的背后，我听到人声鼎沸的嘈杂。父亲说小区的人们大多在楼下避难，外婆和阿姨也躲到楼下了，等一下他也会去楼下给外婆送水。父亲说只是看到家里吊灯晃动，并没有物品倒落，我想重庆的震级应该不到4吧。只是如今生活在重庆的人们可能一生尚未经历过地震，从来都只是把地震当成新闻中的字眼，突然间身陷地震的现场，所以大家恐慌的不知所措吧。

在日本的一年多的时间，由于迟钝的感受力，我仅体会到不五次左右的轻微震感，但意外没有恐慌的我，只能被归结为不见棺材不落泪的愚钝型。

随后，铺天盖地的新闻和电视报道接踵而至，死伤的数字在13日下午就增加到1万人以上。这个数字每增加1就标志着一个生命的消失。也许在12日下午2点倒塌的瞬间，无数的生命已经消失，但尚有更多生命在黑暗的倒塌物下无能为力的被死神一步一步靠近。我不敢想象黑暗中无力人们的恐惧和无奈，我只能看到电视屏幕上废墟边哭泣人们的眼泪。虽然可爱的军人们很快的出现在交通尚未被阻断的现场，但无力的双手面对成千上万倒塌的钢筋水泥确是如此的无助。在地震发生33个小时后，第一批军人才进入震中心的汶川……

 

当博客已成为流行语的时候，我才因现实生活的百般空虚而走入这个流行的区域。我在想这些文字应该被想象成写给谁看呢？如果只是为了满足自我的纪念欲，何不在家写私密日记呢？但现在似乎已有博客代替日记的趋势，被众人（即使是毫不相关并且也许永远不会相识或交流的存在）关注的快感可能更强于纪念私密的欲望。也许两者根本就是一个东西，纪念私密也许已经设置了将来可能被别人发现从而多一个证明自我存在手段的假设前提，本质上还是一个暴露欲望。也许人从出生第一天起，就一直在证明我不是你和他，我是谁。在今天这个大家都来暴露的世界中，要想满足自我的那点被认可的欲望，可能花的成本比以往更多。毕竟世界更丰富了。

我也顺其自然。