近日国内媒体连续登载东京即将发生大地震的新闻，大意都是日本某专家宣称东京在内的关东地区最近的空气离子浓度超出正常的200倍，据此人预测至9月底将发生8级以上的大地震。我不敢预想8级地震后东京的状况，这边的建筑物抗震一般只到6级，绝大部分建筑物都得在8级中毁灭。我上班和住的楼都是三十年前的老房子，抗震能力估计刚达到6级标准……能做什么呢，也就在伸手可及的范围内常备瓶水，预想强烈晃动时抱瓶水躲到桌下，祈祷在楼房倒塌后我能幸免遇难，在唯一支撑生命的矿泉水的陪伴下等待救援……我想，即使该教授的预测很准，也无法改变现在的生活状况，能做的微不足道。当你面对完全无法抵御的自然力量，生和死完全不由自己决定时，除了放松心情等待外，别无选择……

夏天连续的高温使得情绪和思想都停滞了，想整天蜷缩在空调屋里一动不动。周末大多放弃了所有的多余外出，在经窗帘严密遮掩的昏暗屋内，室温保持在22度左右，蜷曲在松软的沙发内，盯着无聊的电视昏昏欲睡。偶尔移动到别的房间，无空调的燥热和刺眼的阳光更是坚定我继续留在昏暗空调屋内的决心。不过傍晚时分，太阳下山后，我还是会出去透透气，责备一下懒惰的自我，暗下决心第二天去健身房。第二天在闷热的情绪中醒来，站立后的第一个动作是移动到昏暗的客厅打开空调制造慵懒凉爽的氛围，一旦蜷曲在沙发内，又丧失了迈向烈日骄阳的勇气。混沌中又渡过一日。不断老去的年龄、不断虚弱的身体、不断懒散的思想，在这个人造的阴凉世界，我在下坠……

上周末去了趟香港，见了令我折服并一直赞不绝口的美人。虽然天空不作美，阴雨乌云不断，但有美人作伴，我已心满意足。美人到机场来接我，婀娜的身段，娇艳的面孔加上时尚却清新的装束，简直让我如进梦境般陶醉。美人给了我个轻快的拥抱后带我乘上地铁回家。美人温馨的窝位于海边的高层，拉开客厅的门，咸咸的海风穿堂而过，想象着美人每天穿梭在海风中的风姿，我简直如痴如醉。接下来的一天半美人带我逛了中环、铜锣湾、太平山、尖沙咀、黄大仙、九龙，吃了丰盛的海鲜早茶、奢侈的水果甜品、地道的四川菜还有本地奶冻，在这个物欲横流的狭窄的岛上，美人带我领略了超浓缩的香港魅力，但在我眼里美景完全不及她个人的光环。在此感谢美人和她可爱的男友给我留下的梦般回忆。

前两天的新闻，日本的前总务大臣鸽山邦夫辞职。原因是此人一直对日本邮政集团的头，一个名叫西川善文的七十多岁的老头持续表示不满，并在公开场所扬言此人该被炒鱿鱼。两人矛盾激化主要在两件事上，一是邮政集团公司以极不合理的低价出售其所有的全国连锁温泉设施的事情被曝光（据说某几百平米的温泉设施以1万日元（相当于600元人民币）卖给了某投资公司），另一件事是邮政集团修建其总公司所在地、被评为国家文物级的大楼时，牵涉到损害文物的问题。鸽山在视察这两件事时，在表示极度不满后，对着镜头暗示应由西山承担责任。后来电视中不断出现鸽山名言应炒掉西山的发言。不知道这两人有没有私人恩怨，对鸽山一直咬着西山老头不放的目的也不太理解，但鸽山的发言也许让自民党内部觉得在这大选即将来临的关头，你鸽山还揪着自己人不放，让选民们觉得自民党内讧影响自民党支持率，所以毫不留情的让鸽山下台了。鸽山至今还愤愤不平，一直认为麻生判断错误。日本邮政集团民营化的问题一直折腾个不停，但实质上日本政府还是邮政集团的最大股东。鸽山正是以政府领导国企的立场行事，但麻生等自民党主流言论却说一个民营化的公司社长的辞退与否，政府无权发言。其实谁都看得出这只是一个借口，谁都明白邮政集团有许多问题，邮政集团的控制权还是在政府，只是自民党不希望鸽山在这个敏感时机来搅局，所以牺牲了鸽山。当时看到这则新闻时，我还在想也许在中国不可能出现部长跟比如中石化的头吵架，导致部长被炒鱿鱼的事情，但稍微往里想点，才明白最大的政治利益是政党的执政，所以牺牲谁都无所谓的，只要你跟政党的步调不一致……

不记得从何时起，我已不再早于12点上床了。上学的时候，在课堂上老是为了防止老师发现我在打瞌睡想尽办法，回宿舍后又老是为了临近的考试与睡意打着持久战。可能最自由的时间属于研究生三年，可以放纵的忘记时间，困了爬上书桌上方的床倒头睡，醒了坐在床下的电脑前看电影，昏暗的宿舍、近似于免费但资源极为丰富且飞速的校园网和便宜但不可口的食堂，满足了可以放纵生活的全部要素。我曾跟随纯生理感受生活了一段时间，结果导致晚上在电脑前一个劲的看电影，白天在床上怎么也爬不起类，当感觉不得不进食的时候，往往不是食堂开饭时间，连去趟楼下的超市我也嫌换身衣服麻烦。即使在这样的生活状态，精神上睡意仍不减。上班后，没完没了的加班，偶尔整夜没的睡，所以周末一般都尽情躺在床上两天，这样才能硬撑着下周继续加班。偶尔周末也不得不加班的时候，长时间没睡到自然醒的状态，令我抓狂。曾有一段时间我想自残来让自己住院可以睡觉；还好当快到极限时，总能找个理由请上一天假睡睡睡。现在的生活不用加班，而且也简单的可以下班后径直上床睡，但不知为何，每晚倒在床上最后看钟的时候都是1点左右，每当这个时候我就会预想明天如何跟睡意斗争，而且下决心明晚一定早早上床……

昨天一个新闻着实让我笑了半天，日本的一个宗教组织由于经营数个情人旅馆的所得税申报不实，以怀疑逃税被税务机关调查。由于宗教组织的收入在日本不用上税，所以这个组织将情人旅馆收入的40%算作宗教收入，导致损害国家的税收。电视新闻中放了几段情人旅馆的画面，挂有观音图，还有化缘用的钵，钵里放着客人捐的几个硬币。在国内，佛教始终保持着纯洁的印象，虽然偶尔牵涉些政治问题，但还没有堂堂正正违反佛教戒律的。日本的宗教有趣的是，只要扣上宗教的帽子就成，管它内容如何，和尚喝酒吃肉，结婚生子，均是被允许的。所以宗教组织收购情人旅馆也是公允的，不过我一直在想，这些宗教组织为什么能存在，无聊的精神需要混乱的理论来麻痹？或者精神本身就是创造出来唬人的……

今儿在等红绿灯时，一辆黑色的轿车停在斑马线的边上，带着雪白手套的司机开门小跑到后排的车门边，打开车门，一个穿着平常、提着公文包看似公务员的人走出来，径直朝人来人往的人行道上走去。司机庄严的注视着这个人的后背，深深的九十度鞠躬，大概五秒后，伸直后背后，在人群中再次寻找刚才那个人的背影，找到后，再次九十度鞠躬，大概五秒左右后，才抬身，再次注目，直至对方消失在拐角……虽然来日本不少见鞠躬的场景，不过如此恭敬的态度还是引起了我的注意，我不敢从他的行为推断他对坐在车后座的人怀有多少的尊敬之情，也无法了解他们之间的社会关系，但在国内待了三十年的我还从未被这种商业社会的人之间的表面行为所感动过……

我其实挺喜欢日本菜，主要是因为比较健康，但其实我也只见其形不识其中。传统的日本菜一般追求的是凸显食材原味，因此调制的过程一般会被精简。当然了，生鱼片和寿司之类直接生吃的更不用多说，直接让你尝鲜。曾和日本人一起去过几次水族馆，他们看到五颜六色的鱼儿，评价的多是哪些比较好吃哪些看起来比较难吃。也许跟广东人对任何动物的第一评价差不多。有一道有名的京都料理也许中国人无法理解，是在白水里煮上两块白豆腐不放任何调料，称为“汤豆腐”。别看这么道简单的菜，价格不便宜，正宗的，价格不下两百元人民币。地道日本人会品味豆腐的美味，用哪里的水和在哪里种植出来的大豆，以及哪里的豆腐作坊制作的都很讲究。中国人也许觉得豆腐的味道能有多大区别，而且吃豆腐也多是调制出不同的味道来吃，并不太在意豆腐的本味。麻婆豆腐不用说，就是小白菜豆腐汤，那汤里可能也会加点味精、姜丝或者麻油之类的，根本无法尝出白豆腐里原来的水和大豆能有区别。我曾听一个日本农民说，中国菜没法吃，不仅仅是因为农药残留问题，而是种植过程中日本的农民花费了十倍以上的心血和程序。也许不仅中国人除日本以外的人都不太在意这个过程，一颗白菜、萝卜、土豆、大葱……外形没啥区别，加上各种调料烹制成诸如四川菜、印度咖喱、美国汉堡、或涂满沙拉酱的沙拉……后，人们没法也没这个心情去体会培植它的过程。所以日本的农作物在国际市场上没竞争力，价格贵还不被认可它美味之处。随着城市中日本人生活习惯的改变，即使在日本国内价格比进口菜高出几倍的日本本地菜也不是很有市场，就连海产品也是从中国、俄罗斯甚至美国进口的多。日本民众对食材的要求现在已经降低到只要没毒没害就成。中国进口的食品曾闹过毒饺子、农药过量等事件，风头时刻，超市里虽然没了便宜的中国货，可填补进来的也是马来西亚、泰国出品的。

尽管对日本菜有上述认识，但昨天去饭馆吃的一道菜还是让我觉得日本菜挺特别。一道名字叫“烤秋田味曽”的菜。“秋田”是日本一个省，位于东北地区。“味曽”是日本料理最常用的酱，是大豆发酵制成，外形有点像北京的甜面酱，不过是咸味。多在做汤或煮物中调味。当初我点这道菜的原因就是好奇，这个类似甜面酱的东西能单独做成一道菜？后来上来之后令我大跌眼镜，一个电饭煲盛饭勺样子的木勺上，薄薄的铺着一层黄色的“味曽”，表面有点黑色，是被烤过的痕迹。吃的时候用筷子沾上点后放入嘴中，只觉得有点咸咸的，没别的味觉和触觉，我当时觉得用碟子装盘盐出来，估计效果一样。价格嘛，差不多30元人民币……

我发觉我不得不总是与惰性斗争，这不，跨入2009年已2个月的时间，博客上的文章却仍停留在元旦。稍不留神，惰性会让我陷入秩序的生活中，并且不再去感受和充满不安。我还是害怕自我停顿的状态，当内心已对现状处于满足而不再烦恼和忧郁时，这意味着你已不再前进。所以保持一定的欲望和好奇心是必要的。虽然在这个洁净和温暖的环境中，很容易让人忘却欲望和不安，但慵懒的姿态和停止思考的大脑只会让这份宁静消失的无影无踪。我的恐惧还是来源于对这份宁静的眷恋，为了保持这份宁静的环境和心境，我不得不提醒自己时刻保持一颗清醒的头脑和具有危机感的心。

正如代表了日本人现状的麻生总理和中川原财务大臣，前者在发言中频繁出尔反尔，后者在G7的记者会上向全世界展现自己酩酊大醉的丑态，在这个GDP全世界第2、人口总数第9、国土面积第60位的被海水包围的岛屿上生息着的亚洲贫富差距最小、人均GDP在亚洲仅次于新加坡的人群，在其独特的生活习惯和较为富足的物质环境中，精神的贫乏和思考的停滞显而易见。每晚电车站附近酒气熏天的成群上班族，每天从早到晚各电视台大肆宣扬政治家的无能和丑态，再加上家常便饭似的杀人、自杀新闻，这个貌似宁静、自然清新的环境、秩序且平均的社会生活中涌动着持续堕落和麻木的群体心态……个人幸福也许属于伦理范畴，但群体幸福却必须具有客观的判断标准。生生不息的群体共同前进的方向应该是显而易见的高位数值还是无法衡量的内心感受？

新年第一天似乎应该写些励志的话。２００９年第一天早上睁开双眼，我想到的第一句话就是新的一年要好好努力！有点像日本人的自励精神，在那边待了两年左右，或多说少被同化了。回想去年能留在脑海里的片段，工作中的进展和无奈、生活中的欢愉和苦恼，更多的是对某些人的期许和渴望。今年的我在平和的日子中能否逐渐成长呢？能否给周围的人们带去快乐和幸福呢？能否自我感受到被人需求的价值呢？每天精神饱满的做好每一件事，相信自然会迎接来美好的结果。

通过朋友的帮助，我现在定期往一个日语的网站投稿，介绍些中国新法律法规。也算是与工作沾边。有空的（当然能看懂日语最好），欢迎点击……

今天因为一个与工作沾边的问题，需要调查一下中国政府在所谓百年不遇的金融危机中的对策性动静。被媒体传的满天飞的要算中央财政投入4万亿刺激内需的举动，为了了解点实际内容我先浏览了最近颁布的法律法规，想查查该4万亿动静的确切来源。后来只在发改委网站的首页上查到一则算是新闻的记载，说是11月5日的国务院常务委员会上决定到2010年底中央财政投入4万亿，今年第4季度先增加投入1000亿元，并且大致说明了4万亿的十个用途。今年第4季度只剩11和12两个月份，国务院的这个突然决定，导致发改委在今年度所剩的2个月内必须完成花掉1000亿元的任务，也许发改委突然忙起来了。想了解该1000亿元的用途并非易事，在最近颁布的法规中与该4万亿稍微有点关系的要算12月4日财政部网站上公布的《财政部关于做好扩大内需促进经济增长政策落实和资金监管工作的通知》，该通知中引用了发改委发布的《关于印发紧急落实新增1000亿元中央投资工作方案的通知》（简称“通知”），为了查找这个通知的原文 ，不论是google，还是收费的北大法宝，我都没能见到它的踪影。不过这4万亿的数额可能太大，以至于没个稍为明确的说明实在无法敷衍而过，于是在发改委首页上登载了11月27日关于扩大内需问题的新闻发布会记录，以及每天更新的发改委使用1000亿元的各项公告，诸如12月3日公布25亿用于“十大重点节能工程、循环经济和重点流域工业污染治理工程”，10亿元用于“粮油存储设施和烘干设备建设项目”等，12月4日公布了16亿元用于“自主创新和高新技术产业化项目”等等，政府用这个方式向老百姓交待每天正在或者已经使用的金额，似乎在宣言：12月底一定能把1000亿元花光，不用担心，我们守信……

也许突如其来的1000亿元分配任务确实让发改委忙的不可开交，导致发改委的网站今天一整天我只打开了首页（其他都是乱码），再有前面那个重要的通知也让我实在不知从哪里可以获得，虽然并不期待从这个通知中能获得更多确切的信息，但真是希望政府机构能再坚实点……

最近一年内，我常常被一个欲望折腾得情绪低落。这个欲望来自我现在所处的生理年龄，来自我所受的教育理念，来自周遭的环境，也来自本能的渴望……这个欲望在现实中受挫，而且总是看不到实现的可能性，当我期间性的陷入欲望与现实的矛盾中时，低落的情绪导致现实从有条不紊中迈入混乱，向着与欲望完全相反的结果逐步迈进。当这种状态持续的时间以年为单位计算时，我不得不考虑是选择放弃欲望还是改变现状。也许欲望总不是在平稳和谐的状态中自然实现的，之所以成其欲望，就因为现实生活中无法顺其自然的获得，所以只能通过行动去获得。此时我让自己参考的竟是毛泽东的革命欲望。他的这个终身的欲望，赌上的不止是日常的生活，而是整个人生和生命。我的这个欲望，虽说用不着赌上性命，但实现和放弃却可以导致今后十几年的生活方式的变化，也不算小欲望。但眼前的现实，也是我不得不珍惜的，当两个我都不想失去的东西发生冲突时，让我决定孰轻孰重变得异常困难，在不知所措中烦躁也许正常，但持续的烦躁会令我失去现状也失去欲望，看来冷静的计划和果断的行动是必须的，至少在行动中我不会两者皆输吧……

前段时间把我的MP3送给父母后，一直琢磨着买一个MP4。到电器店转悠了五分钟后，最后随大流买了ipod的classic。新鲜的玩具让我着实高兴了一阵，拆开包装摆弄了一阵后，发现不连接电脑装进点内容，根本一点用没有。乘一个没啥活的日子，我开始学习ipod的使用方法。首先不知为啥没有说明书，所以很多功能不知道怎么使用，最开始我连如何翻找菜单都不会。后来我上ipod网站上看看，结果发现日本的ipod网站都是英文，结果当我想要用ipod做什么时，我必须在google之类的搜索答案。花了差不多一天的时间，总算可以随意使用作为MP4的功能，当然肯定还有很多我不知道的特殊功能等待我自己去寻找。并且我还学会了将视频文件转换成ipod专用的属性，然后在ipod上看电影。现在我已经拿着它上下班听歌看电影了。日本的产品总是附着非常厚的说明书，生产商也许把消费者设定为小学生的水准，试图让消费者可以在说明书中在5秒内找到你所想要的功能。而且总是非常多的提醒，诸如可能发热、不要放在婴幼儿可触及之处等等，让人觉得多余，也让人觉得是在发生意外时免责的语言，不过也有人从中感受到贴心。美国的生产商也许更希望让你自己去挖掘产品的功能吧？让你在网络世界中找到属于你自己的功能，也许搜寻过程也想让你体会快乐。虽然最开始我对这种完全不同的服务态度有点恼火，但后来在一天的时间的搜寻活动中确实也发觉自己从中获得了其他的信息，比如转换制式软件的种类，视频字幕的镶嵌等，而且其中也让我乘机给朋友打个电话讨论了这方面的话题，顺便联络感情。日本式的服务也许让你在瞬间感受了快乐，却在快乐中不知不觉堕落成白痴。美国式的服务也许让你瞬间抱怨个不停，却可能让你在抱怨中增长知识（当然如果你积极）。

昨天刚看完2008年上半年的芥川龙之介文学奖的获奖作品，即由名为杨逸的中国人写的短篇小说《渗透时间的清晨》。这个作品是首次非母语作品获得芥川奖，可以说载入了日本文学史。作品讲述了两个农村的男孩勤奋读书、考上地方重点大学、在大学中参加六四示威活动、在酒馆跟的哥为什么是民主发生争执、冲突、被关入拘留所、被大学开除、其中之一的男孩因和日本的残留孤儿结婚前往日本、在日本参加了为中国民主而活动的小团体、为反对香港回归、反对2008北京奥运会征集签名、见识了该团体中利用“民主”口号实为自己生计打算的各类人、最后在日本与大学时期同样热衷“民主活动”的同学和老师相聚、交待各个出场人物的中年后人生，小说结束。我不敢妄自猜测作者写这篇文章的想要表达的意图，但从这篇作品中我体会到作品中的参加大学生民主示威活动以及海外的民主团体活动的人多是完全不了解什么是民主，只知道民主口号，在旁人的怂恿或带着凑热闹的心情加入，并在为其他目的继续活动的人群；但也有少数热情持久的人，比如作品中的主人公以及该主人公大学的老师，但最终该主人公在收集反对香港回归及北京举办奥运会签名的过程中，也逐渐体会到自己的感受与行动的矛盾之处，在没有能力说服周围人自己的该行为为何是为了中国的民主时，主人公也迷茫于什么是民主的问题中。而那位因参加六四而亡命海外多年后的大学老师，最终在收到女儿寄来的最后一封信中得知妻子得癌去世的消息、在女儿“无法爱自己的家人的人能爱自己的祖国吗”的责问中，为自己的后半生作出回国在农村当小学教师的选择。也许生活的现实更胜于某种信念，也许对某种信念的了解只能来源于现实的生活。全世界的人都嚷嚷中国需要改变，而中国也在每天改变，什么样的方式和什么样的过程是这个大国和十几亿人民必须经历的，我想不是简单两个字就可以全部包含的。

 

至今为止，我在电影院里看过的电影中，让我生理上感觉难受，坐立不安或直想吐的电影，有两部，一部是张大导演的《黄金甲》，一部是我前两天在涉谷的一个地下影院看的一部《啊，天安门，恋人们》。分析为何难受的原因，第一部可能是红黄强烈的颜色对比，加上嫩白的肥大胸部，占据整个宽萤幕，这种不太舒适的画面持续近两个小时后，让我大脑控制激素部分出现异样，导致激素失调，身体出现不适反映。第二部电影可能因为无聊之至，让我反感且难受了一个多小时。在一个无聊的下午之后，我选择了一个在大陆禁播的电影去消磨晚上的空闲时间。据网上介绍，这个电影被禁的理由是因为涉及64的内容以及露骨的性画面。而且这个年轻的导演，被称为天才导演，这部电影在某个电影节获得了提名。放映这个电影的地方在涉谷一个非常不起眼的地下室，当朝地下的放映室走去的途中，让我想起国内城乡交界处那种播放黄片的录像厅。就坐的观众异常的少，在经过了十五分种左右的电影广告之后，终于开演了。电影内容主要讲述了一个女孩在大学及毕业后结婚前的时间段的爱情和性爱经历。无聊的对白、暴露却丑陋的性爱画面、毫无情节的情节，偶尔插入纪录片的真实画面，比如64的新闻画面、80年代北京街头画面以及邓小平南巡讲话的画面等等。毫不明白这些纪录片与这部电影的故事存在任何联系，并且每隔十几分钟就会出现的女主人公与不同异性的性爱画面，让我非常可怜这个女演员。为如此垃圾的影片，居然脱得一丝不挂。于是在极端烦躁的状态下，坐立不安的我出现了呕吐症状。来不及等影片最后结束、亮灯散场的信号，我冲出了地下室，回到地面深深呼吸了几下。我不明白这种电影存在的价值，是为了反映中国现阶段导演的水平而存在？还是为了反映中国的现阶段社会的水准并作为被嘲笑的对象而存在？我不了解观看该电影的日本人的是怎样的感受，也许会嘲笑道:这就是中国天才导演的水准，中国人也一样的性解放。除了感受难受外，我从这种垃圾电影中没有获得任何的有益信息。

半年前为了打发上班期间空闲的时间，也为给自己逐渐松弛的神经加点紧张的情绪，我在网上搜罗了一阵日本的资格考试，找了个稍微有兴趣并且可能考上的，报了名。当确定报名成功后，我开始着手准备复习。首先我在开始找教材和考试指南，但我发现这个考试几乎没有教材，比如日本的地理、历史和常识的考试范围是日本高中生学习的内容，但日本高中生因为参加各个大学考试，课本也分很多类。于是我放弃了购买高中教材的打算。在网上找了家专门针对该考试的学习班，购买了他们的所有复习资料。为了不花费冤枉钱，我没打算参加他们的辅导班。于是在上班时间中的空闲，我开始阅读这些考试指导教材。感觉跟中国的模式差不多，在分析历年的考试题后，总结出今年考试的重点内容，然后就是死记硬背。这种书里也不告诉你缘由和背景，只是一贯罗列名称和事件，搞得我像看天书。日本人的名称既长又别扭，根本没法死记硬背。我发现历史是最难的，地理因为不需要逻辑思维，看看地图，找找相关资料还能撮合。于是我去二手书的书店买了两本日本历史普及书，读了之后确发现离考试内容其实相差十万八千里，根本帮不上忙。但为了增加我对日本历史的兴趣，我又在网上下载了不少的历史连续剧，准备在娱乐中学习。但复习考试并不如我想象的可以仅利用空闲时间和空闲的大脑就可以轻松完成的。转眼间考试的时间临近，虽然复习资料我都差不多看了一遍，但能记住的根本没几样。于是我把希望寄托在了最后的一个星期，准备每天死记硬背，总能对付。结果没料到最后一个星期我每天加班，而且每天加到晚上十二点，连睡觉和吃饭都伴随着工作的一周在痛苦中飞逝而去。考试在周日，周六我才开始最后的冲刺准备。我把复习资料中重点的重点部分浏览了一遍，即使这样我也奋战到周六晚上的三点才睡觉。临考前我只能祈祷考试内容大部分都在重点的重点中。但天不随人意，试卷中的历史地理部分90%以上我连见都没见过，别说记住了，连丝毫看过的印象都没有，只能完全猜猜猜。考试花去了一天的时间，最后走出考场的时候，我已经累得快走不动了，虽然猜猜猜，但也给我的精神带来了不小的压力。加上昨晚只睡了四个小时，精神和体力上的疲乏让我彻底忘记了先前闲极无聊时的松弛的不安。也许这才是我希望从这场考试中获得结果，情绪低落的我拖着疲惫的身体，不得不返回事务所继续加班!

当我跨入三十岁的行列，还是只身一人且前途飘渺虚无时，我开始思考我追求的剩余人生的渡过状态。每个人都渴望得到幸福，但幸福的定义却因人而异。我从来没有静下心来思考过我想要的幸福是什么，只是有几次被别人问起想要过什么样的生活时，一时发觉无言以对。是啊，我想要的幸福是什么呢？相信大多数人设想的幸福包括和睦的家庭和安稳的工作，具体说来是和一个相爱的人结婚生子，共同养育可爱的孩子；有一份可以带来不错收入和社会价值感的稳定工作，并且家庭和工作相互平衡。当然其他的幸福因素也不可缺少，比如父母身体健康，朋友常聚会闲聊，个人有时间发展爱好，最好每年还能有时间旅游几次……不过也许获得上述全部因素的人并不多，也许这根本就是奢望，更也许即使身处上述因素中也照常感受到不幸福。幸福究竟是什么？瞬间的感受？理智的思想状态还是一直在寻找的梦想？回顾我一路走来的岁月，也许能找到未来幸福的痕迹。小学阶段基本没有太多意识，生活简单而快乐，上课和玩耍，最在意的是考试成绩和在游戏中的输赢；中学阶段，有了朦胧的感情，开始暗恋老师，并被同班同学暗恋，每天照样快乐似小鸟，最在意的是我暗恋的人是否在意我，而暗恋我的人是否继续暗恋。高中阶段，几乎没留下什么记忆，一味看书做题，从来不思考，只是整天被灌输要考高分，要考好大学，就像一台机器，不停旋转，周围的环境都是在鞭策你，告诉你更高更高的目标在前方，让你没空闲下来想想，要一直一直做题，考试，得高分。只有在高考前填志愿时，我可以幻想一下未来的生活了，当时感觉非常幸福，因为如此宽广的全中国可以任由我选择作为未来四年的生活之地。当然我首选了首都北京，每个中国人都向往的地方吧，之前还没去过呢。其他志愿我就天南地北的选了一通，北到辽宁，南到海南，真是感谢我出生在如此宽广的土地上，上大学的自由也如此的宽广。大学阶段开始恋爱，学习成绩已降级次于恋爱，每天的生活是上课、网球和谈恋爱。当时网络还没普及，于是我的大学生活都在现实世界中渡过。在与恋人吵吵合合中渡过大学四年，毕业前夕为了能让子自己名正言顺的留在北京，曾费过一番劲，但最后还是漂在了北京。当时由于一门心思想进北京的机关单位，根本没认真找工作，直到已经搬出大学后，我才随便投了几份简历跑了几场人才招聘会，最后发现形式严峻。幸好当时男朋友是北京人，可容我落脚，我才得以慢条斯理的不怕没饭吃。最后我选了一家面试时办公室非常气派的小公司，工作轻松，没法用大学专业，收入嘛，第一个月1200元，还是我跟老板争取来的。说实话，当时拿到第一个月的钱只想哭。没干两个月，我毅然离开了这家公司，原因是这个老板说话不算话，给我的月工资比面试时答应我的少了300元。后来到了另一家更小的公司（加上老板也就三个人，最后因为我进去了，辞了原来的小姑娘，只剩我和老板两个人了），原本面试时说给我2000元，但因为我拒绝过一次，后来再回去时，那老板说只能给你1800元了。那也比第一家多600元，而且还能偶尔用上专业。于是我干了一年多。在这期间，我和男朋友在外面租了间房，月租1000元，搬出和他父母还有他哥哥一起居住的家。虽然也有第一次拥有自己家的兴奋，但更多是劳累和争吵。每天上下班挤公交，回家买菜做饭打扫房间，周末出去逛逛也不赶上回馆子，要缴房租，要生活，还想每个月存1千元。那时候的生活，感觉就是累，而且没有希望。忍耐了1年半后，我再也无法坚持了，找了个机会，我毅然辞了工作，回老家开始复习考研究生。其实也就想逃避当时的生活状态，还想回到读书时无忧无虑轻松的生活中去。经过一番波折，最终意外的上了北大。研究生课程更加自由，而且宿舍也被设在距北大需公交车三四站的地方，再加上网络时代中校园网资源便宜而丰富，于是在那间四人合住的宿舍里，在我用布帘围起来的个人空间中（包括床、写字台和电脑）消耗了我三年研究生的绝大部分时间。当然下载电影、看电影、食堂吃饭、睡觉、逛逛超市成了我每天的生活内容，偶尔去学校听听课，游游泳之类的。周末还能跟男朋友见见面，逛逛街。这三年没有太多的烦躁和不满，只是静静等待时间的流淌，当然在毕业之年随大流参加司法考试也是顺其自然之举。通过司法考试成了读研的最终目标，毕业后，拿着司法考试合格证，开始找与法律有关的工作。我也投了不少跨国公司和银行之类的，但谁知人家压根不给我面试机会，统统石沉大海。律所的招聘都在临近毕业的时间，我虽然顺利通过面试找到一家实习的律所，但倒霉遇到个变态的主任律师，不到三个月便被炒鱿鱼，害得我还哭哭啼啼了半天。随后我被介绍到一家不错的律所，还能用上本科专业。而且我所跟的律师背景非常优秀，人品也不错，在那里我快乐的干了1年半。但家庭生活出了问题，波折了半年后，最终我选择丢开一切来到日本开始新的生活。在这边的生活安逸且稳定，工作清闲，收入不错。在工作之外，我有足够的时间发展我的个人爱好，旅游、瑜伽、吉他。可谓不算贫乏。但如今安逸的生活却让我不安，我渴望更充实的社会价值，我渴望更加独立，我也渴望稳定的家庭。暂时的安逸并没有带给我幸福的感觉，虽然负面情绪也很少找上门来，但麻木确让我极为不安，我怕在短暂的安逸中失去未来。幸福在何方……